숨

다시 습관처럼 내 입에는 담배야

빌어먹을 나에 대한 자괴감

내게 주어진 여러

인생의 과제가 부담이 돼

내 등에는 날개가 없으니깐

날지 못해 나는 바닥을 기어

날고 싶지만은 결국 바닥을 기어

내 몸에는 온통 담뱃재와 가래침

불과 몇 년 전의 꿈도 빛 바랬지

하나 둘 떠나가는 사람들

그저 나는 거쳐가는 낡은 터널

부정하지 않아 부정할수록

외로움은 짙어지는 걸 알기에

물러나지 않어 훗날

내가 묻힌 곳에 단 하나의

발자국이 없더라도 대수롭지

않은 일 그런거 따위 상관

없으니깐 나는 충실하게

내 식대로 살아 행복하기 위해

누군가를 찾고 의지하길 바래

이런 나 조차도 그 빈자리가

생겼을 때 느끼는 나약함이 주는

고독 누구보다 잘 알지만

뭐 어쩔 수 있나 이게 바로 나고

진절머리가 나도 다 인정해

이 삶도 혼자서 모든 걸

이겨내기엔 아직 역부족이니깐

눈처럼 쌓여 상념 잘 믿지 못해

사람들 내가 받는 달콤한 얘기들

뒤에는 항상 따라붙는 의구심

아마 내게 세상은 너무나도

각박하기만 하니깐

언제나 혼자 남겨졌고 앞으로도

마찬가지 일 거라고 내가

태어나기 전에 나를 버렸던

아버지가 너무나도 원망

스러워서 했던 주먹질까지 누굴

위해서 반쪽이 없는 형과 나

표현은 안했지만 얼마나

독하게 살아 오셨는지 엄마가

가끔은 느낄 수 있었지 절망과

좌절이 절반인 내 삶이

벼랑 끝에 다가서기 전에

나를 잡아 준 할머니의 주름진 손

내가 책임 져야만 해 그 분의 미소

다 이해해 줬거든 내 어떤 짓도

우리 할아버지가 마지막

숨을 뱉을때도 무대 위에서

랩을 했던 못난 녀석

그 순간 곁을 지키지 못한

한심한 놈이 음악 한다고

당신에 대한 얘길 하고

참 이기적이게도 내 얘기만 뱉고

그게 전부인 거처럼

나 자신을 위로하고

내가 안도하는 순간

그런 순간에 나는 망가진

타락한 내 모습에 질끈 눈을 감어

그토록 사랑하는

그들의 아픔까지

내 음악의 소재로 쓰는

지금의 내 행위가

예술가라 가져도 괜찮은 색일까

나의 팔레트 위엔 이슬이 맺힌다

나는 음악에 나의 모든 걸 걸었고

어두운 이길을 외로이 나홀로

걸어도 날 인도하는 저기 저

눈앞에 빛이 춤을 추기 때문에

이빨을 꽉 깨무네

내가 볼 수 있는 것과

아쉽게 놓쳐 버린 것들

내가 눈을 감는 순간에

사라지는 것들

그래서 내가

하고 싶은 말이 뭐냐면

그래서 내가 하고 싶은 말은

여전히 살아있어